Pourquoi les chaussures de mariée sont elles grave hideuses ?

Franchement, je ne me l'explique pas.

Je me creuse la tête et je trouve mille raisons pour lesquelles le marché international devrait pulluler de chaussures phénoménales pour celles qui ont décidé de s'unir à leur alter ego poilu.

Je sasse et ressasse la question dans tous les sens. 

Je me dis que quelque part entre le Printemps et le Bon Marché, il existe un triangle des Bermudes de la chaussure blanche qui a échappé à ma vigilance. Un supermégastore débordant de pantoufles de vair et de chaussons immaculés, de toutes les excentricités virginales auxquelles le cuir et le taffetas façonné par des anges a donné forme, une sorte de matrice originelle dans laquelle les petites filles qui sommeillent en nous 24h par jour iraient puiser la merveille de leurs rêves, mais en fait : rien. Zobi. Que dalle à l'horizon dans un périmètre grand comme tout Paris et sa banlieue européenne. 

Tout ce qui ressemble de près ou de loin à une chaussure spécifiquement fabriquée pour faire de nous la femme sublimissime once upon a time ("Une fois sur le fleuve de Londres"  dirait Hubert Reeves en vacances en France), est la plupart du temps un étron infâme conçu par des ingénieurs slovaques spécialisés dans l'ustensile culinaire. 

Mais pouquoi ?

Pourquoi en ce jour magique, où l'on a déconnecté notre cerveau au point d'investir tout notre PEL dans une robe à dix mille que l'on ne portera qu'une fois avant de la recycler en souvenir, en ce jour où l'on a perdu 6 kilos en 3 semaines et éliminé tout poil rebelle de la surface de notre corps, en ce jour où l'on devrait censément être prêtes à se dandiner tout sourire dans une paire de chaussures trois fois en dessous de notre taille, l'affreux empire marketing qui manipule nos existences dans le moindre détail n'a t-il pas prévu de nous ruiner dans ce seul accessoire ?

Le seul, soit dit en passant, qu'il nous serait possible de porter à nouveau, de contempler in vivo chaque matin, de désacraliser en cas d'échec en l'usant sur le bitume de la vie de tous les jours.

Soyons cyniques. Osons trois réponses :

1 - une réponse bassement pratique : tout ce qui est confortable (et se doit en l'occurrence d'être portable douze heures d'affilée sans finir en pustules virulentes) est par essence moche.

Contre attaque : c'est n'importe quoi. Un Birkin est confortable, mais un Birkin est beau. 

2- une réponse bassement matérielle : tout ce qui est beau est cher. 

Contre attaque : m'enfin, une paire de groles à 250 boules, c'est déjà cher non ? Je dirais même plus, une rose roxburghii

à 3 euros, c'est beau.

3 - une réponse bassement esthétique : de trop belles chaussures impliquerait inévitablement que la robe hors de prix serait éclipsée et en vrai, le lobby des robes de mariée a passé un accord avec le lobby des chaussures de mariée.

Contre attaque : comme si George Clooney s'acoquinait avec le corps de Joe Black juste pour que l'on reste focus sur son regard éminemment érotique. Que nenni. Le consortium George Clooney est entier, la beauté est globale et n'éclipse jamais la beauté.

Ces premières réponses sont bien sûr, un petit pas pour la femme, mais un grand pas pour l'avenir de la chaussure de cérémonie. 

Dieu Merci, Sergio Rossi.
Et pour la petite histoire sachez que le chausseur italien a la délicatesse de vous proposer la réalisation de certains de ses modèles dans la couleur que vous souhaitez, y compris le blanc. Ceci pour une majoration symbolique de 20% (le terme symbolique es ici un euphémisme humoristique). Cela vous permettra d'être moins tarte à votre prochain mariage, ce qui n'est pas rien.